Wie Lilly Lawrence konnte er es bei Gott (wenn´s denn einen gibt!) nicht nehmen – er war jenseits von Verzweiflung, Ärger, Wut und Mutlosigkeit: er war dem tatsächlichen Akt der Selbsttötung angesichts der Ungeheuerlichkeit dieser Brände weitaus näher, als dem vielgerühmten „american way of life“, der alles, aber auch wirklich alles, immer wieder zum Positiven wenden kann!

Die heißen Santa Anna Winde konnte er nie leiden, sie überlasteten die Klimaanlage seines Wagens, nervten zuhause in seinem (ehemaligen!) Appartment und verursachten Reizhusten – normalerweise jedenfalls. Jetzt war die Mischung aus Rauchschwaden, Dämpfen verschmorter Chemikalien aus den verbrannten Villen und dem unkultivierten Unterholz der umliegenden Waldgebiete eine geradezu bronchialzerfetzende Komposition des Teufels!

Er hasste die Hitze ohnehin! Nein, nein, nein, dieses Scheiß-Californien mit dem ewigen sunny-side-up-Getue! Die proletigen Stars, Sternchen und Pornoflittchen! Scheiße, Scheiße, Scheiße! Und ganz oben trohnt der Super-Arnold! Fuck! Er drosch noch ein paar Mal auf sein Armaturenbrett ein und wiederholte das verpöhnte Schimpfwort immer wieder. Irgendwann beruhigte auch er sich wieder und verkroch sich noch etwas tiefer hinter seinem Lenkrad, weiterhin auf der Pacific Coast Highway 101 nach Norden unterwegs.

Er hatte alles verloren: ausser ein paar Habseligkeiten und seinem Wagen - ein Neuanfang stand also an. Dem Tankwart in der Höhe von Big Sur hatte er ein „Fang´ bloß nicht mit DEM Scheiß an!“ zugeranzt, als er beim Bezahlen mit smalltalk á la „Haben Sie von den Bränden im Süden gehört?“-Scheiß anfangen wollte. Was sollte der schon wissen, von Freischaffenheit, von Selbstbestimmtheit und überhaupt? DER? Hatte nun wirklich keine Ahnung!

„My fellow citizens...“ dröhnte es blechern aus seinem antiken Clarion in bestem Wiener Amerikanisch, als er auf der gewundenen Küstenstraße im abendlichen Zwielicht ein paar schlanken gestiefelten Beinen, die sich in einem ferrarirotem Mantel verloren und mitten auf der Straße standen, entgegen blinzelte. „…We have to stand together as one and we’ll all be back!“ Tosender Applaus. Vollbremsung. Den alten Ford Mustang hatte Jordan letztes Jahr von seinem Bruder Amos auf innenbelüftete Scheibenbremsen aufrüsten lassen. Gut für das nun erkennbare verstörte Gesicht, das sich in Armeslänge vor seinem Ponykühler nebst dem unversehrten Mantel hochrappelte, nachdem sich der Rauch schmorenden Gummis lichtete.

 „Jesus Christ!“  brüllte Jordan durch das ohnehin offene Fenster: „sind Sie von allen guten Geistern verlassen? Meinen Sie, Sie gewinnen gegen fast 2 Tonnen Stahl?“ Doch bevor ...... sie weiterlesen können, folgen sie erst dem link >> Der unendliche Roman <<